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Chistes matemáticos

Un matemático es un invento que transforma café en teoremas.
(Paul Erdos)

Los símbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estás hablando.
(Philippe Schnoebelen)

Un topólogo es una persona que no sabe cuál es la diferencia entre una taza de café y un donut.

Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

- Tú que eres matemático, ¿crees en Dios?
- Sí, salvo isomorfismos.

- ¿Qué es una región compacta?
- Aquella que puede ser vigilada por un número finito de policias miopes.

Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quién se ha ido?"

Dos gallegos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, ¿dónde has ganado esa copa?
- En un concurso de matemáticas, de la forma más fácil. Nos preguntaron cuanto son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

En un examen oral, un profesor pregunta :
- ¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavía.

Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no.
- No, ¿para qué? Prefiero interpolar.

- ¿Cómo sabían que era un ciervo ?
- El físico observó que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matemático le preguntó al físico, con lo cual consiguió reducir el problema a otro anterior. El ingeniero había ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.

En una clase de matemáticas en un colegio, el profe les está largando un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren, así que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo más. Pero no, el tío se queda pensando y al final dice:
- Pués ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve!

Le preguntan a un matemático:
- ¿Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaría, obviamente.
- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El físico está hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, así que el físico le pregunta, aburrido:
- Oye, ¿cómo puedes aguantar este rollo?
- Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
- ¿Pero cómo visualizar un espacio de dimensión 9?
- Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9.

En un examen de física para matemáticos:
Pregunta a): Tienes un matraz con agua destilada; ¿qué tienes que hacer para que entre en ebullición?
Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b): Ese mismo matraz esta lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué tienes que hacer para que hierva?
Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a).

A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera.
El ingeniero va y construye una valla pequeñita.
El físico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa.
Pero el matemático toma un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topológicamente una esfera, esto está rodeando a la casa."

Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros:
- Joder, ¿es que hay que ver cómo son estos ingenieros, eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.

Han inventado unas pildoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, religión... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico:
- Oiga, ¿y no tiene ninguna para aprender matemáticas?
- Si, espere un poquito...
El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón.
- ¿Tan grande?
- Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...

Excusas para no hacer los deberes de matemáticas:
- Se cómo probarlo, pero este margen es demasiado pequeño.
- Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado.
- Metí los deberes en la carpeta y la cerre, pero un perro tetradimensional los tomo y se los comió.
- Juraría que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro.
- Estuve viendo el partido de fútbol y se me ocurrió intentar demostrar que convergía, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes.

Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado:
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es fácil.
El doctor dice:
- No, no, está claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud.
El matemático dice:
- Lo mejor es tener las dos; así consigues que la esposa se crea que estás con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tú puedes hacer matemáticas.

A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan :
- Hola, buenos días, ¿nos podría decir donde estamos?
El tío se lo queda pensando un rato y al final les dice:
- Están ustedes en la Tierra.
Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro:
- Venga, vámonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.
- No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matemático.
- Ah, ¿sí? ¿y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabíamos y que además no nos sirve para nada.

Dos matemáticos están discutiendo en un bar.
Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matemáticas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo está preparado para resolver casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice:
- Mire, ¿me puede hacer un favor? Dentro de un rato le haré una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- ¿Un cubo de qué?
- No, "un tercio de x al cubo".
- ¿Un trozo de queso en cubos?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- ¿Un tejido de equis en cubos? ¡No tiene sentido!
- No, no, fíjese, lo está diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- ¿Un tercio de x al cubo?
- ¡Sí! ¡Eso es! No lo olvide, ¡por favor! En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matemático vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y verás como nos responde.
- Vale. Llámala.
- ¡Oiga! Camarera, ¡por favor!
- ¿Si?
- ¿Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado?
- ¡Ah...! Un tercio de x al cubo... más la constante de integración.

En mitad de una conferencia de matemáticas, un tío levanta la mano y dice:
- ¡Tengo un contraejemplo para ese teorema!
A lo que el conferenciante responde:
- No importa, tengo dos pruebas.

- ¿Sabías que Ramanujan estimó el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivocó por sólo seis?
- Jo, que tío... y dime, ¿cuáles fueron esos seis primos?

- ¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
- Matemáticas discretas.

Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Como se llama la película? Rango 3.

Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Como se llama la película? Kramer contra Kramer.

- ¿Por que la gallina cruzó la banda de Möebius?
- Para ir al otro... esto... eh...

- ¿Cuantos lados tiene un círculo?
- Dos, el de dentro y el de fuera.

- ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas ?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.

- ¿Qué hace un matemático si le cuesta 25 pesos mandar una carta y sólo tiene sellos de 35 y 10 pesos?
- Pone dos sellos de 35 y 10 pesos separados por un signo "menos".

Cómo comprobar experimentalmente que 2+2=5 :
- Consigue dos cuerdas, y haz en cada una de ellas dos nudos.
- Ahora átalas juntas.
- ¿Cuántos nudos tiene el resultado?

Durante una clase de matematicas: "...el caso complejo es el más sencillo, porque..."

Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo.

¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

¿Por qué se suicido el libro de mates? Porque tenía demasiados problemas.

Las matemáticas son como el crimen: no pagan.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?.

¿Qué es blanco y no orientable? Mobius Dick.

Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un épsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reír.

Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador, to chulo, le dice:
- A qué te integro !!!!
Y el e^x le contesta:
- Y a mi que....

Teorema: Todos los números enteros son interesantes.
Demostración: Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo número entero no interesante. Este número es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reducción al absurdo, la suposición de que existen números no interesantes es falsa.

Historia de las Matemáticas:
1960's
Un campesino vende una bolsa de papas por 100 pesos. El costo es 4/5 del precio de venta. ¿Cuál ha sido su beneficio?
1970's
Un campesino vende una bolsa de patatas por 100 pesos. El costo es 4/5 del precio de venta, es decir, 80 pesos. ¿Cuál ha sido su beneficio?
1970's (nuevas matemáticas)
Un campesino intercambia un conjunto P de papas por un conjunto D de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 100, y cada elemento de D vale una unidad de pesos. Dibuja 100 puntos gordos representando los elementos de D. El conjunto C de los costos de producción está formado por 20 puntos gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta: ¿cuál es la cardinalidad del conjunto de beneficios? (Haz todos los dibujos en rojo.)
1980's
Un campesino vende una bolsa de papas por 100 pesos. Sus costos de producción son 80 pesos y su beneficio son 20 pesos. Subraya la palabra "papas" y discútelo con tus compañeros.
1990's
Un zerdo capitalista injustamente consige 20 pesos po una volsa de papas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse rico.

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